Hablar en
pareja sobre cómo se siente cada uno respecto a su sexualidad es un camino
difícil de transitar. Los miedos, las interpretaciones erróneas, la
desconfianza...todo complica. ¿Cómo salir de ahí, acercarse y pasarla mejor?
Un mito predominante en nuestra
cultura es suponer que la relación sexual entre dos personas que se aman tiene
que darse de manera natural y espontánea. Por eso, la mayoría de las parejas
creen que no es necesario hablar de sexualidad y que, si la relación sexual no
es perfecta desde el principio o si existen ciertos problemas, probablemente se
enfrenten a un problema sin salida: suponen que no están verdaderamente
enamorados en lugar de pensar en un posible problema de comunicación.
El problema de este mito es creer que
si nuestra pareja nos quiere de verdad, debería adivinar nuestro pensamiento. Y
muchas parejas que tienen problemas creen que del amor, la sensibilidad y la
consideración se derivan necesariamente el adivinar lo que el otro siente.
Las mismas normas que rigen la
comunicación sobre el dinero y la educación de los hijos son válidas para la
comunicación sobre preferencias, actitudes y sentimientos sexuales. Sin
embargo, cuando intentamos conversar sobre nuestras preferencias no sabemos qué
decir ni qué hacer, a la vez que creemos saber qué piensa o siente el otro,
actuamos en base a ello y suponemos que así debiera actuar el otro para con
nosotras. Cadena de errores.
La negociación y la comprensión sólo
pueden empezar luego de que cada uno haya sido capaz de exponer sus necesidades
y preferencias.
Sugerencias para hablar sobre
cuestiones sexuales
* Comparte. Primero
intercambia información. Cuéntale a tu pareja tus necesidades, deseos, anhelos,
secretos, temores y fantasías. Deja claro que compartir una fantasía no es lo
mismo que pedir que se lleve a la práctica.
* Pide información. No supongas que conoces las
respuestas a sus preguntas. No tengas miedo a oír respuestas que no respondan a
tus deseos. Pregunta y estate preparada para escuchar. Tal vez quieras saber
cuántos compañeros o compañeras tuvo tu nueva pareja, o si pretende formalizar
un compromiso con vos. O quizá tengas ganas de enterarte si tu cónyuge alguna
vez quiso hacer el amor en el jardín de tu casa.
* Pide lo que deseas. No esperes
que tu pareja adivine tus pensamientos. Pero recuerda: una petición no es una
exigencia. Asegúrate de que su tono de voz y su expresión corporal estén
enviando el mismo mensaje que sus palabras. Haz una petición sencilla y
directamente. No antepongas un listado de quejas sexuales.
* Expón los hechos de manera positiva: evita la carga
negativa. "Quiero hacer el amor contigo más a menudo", es una
declaración positiva. "No lo hacemos nunca", es un mal inicio.
* Di "no" sin despreciar. Uno de los
miembros de la pareja puede no querer participar en una actividad sexual que el
otro desea ansiosamente. Trata ese desacuerdo como tratarías cualquier otro.
Tienes derecho a rechazar cualquier práctica sexual, pero hazlo de manera de
que el otro no se sienta despreciado por ello.
* Pide sin ser crítica. Aprovecha los aspectos
positivos de las habilidades sexuales de tu amante e incentiva aquellos
aspectos que puedan aprender juntos. Compra un libro, renta un video. Busca con
tu pareja distintas formas de mejorar lo que te gusta y, a tu criterio, no está
saliendo del todo bien.
Lic. Diana M. Resnicoff,
psicóloga clínica y sexóloga clínica.
Hola, yo soy Lesbiana (eso creo) y estoy con mi novia hace 2 meses.. casi siempre soy yo la activa, por decirlo asi, y ella siempre llega al orgasmo antes que yo. Ya van un par de veces que ella acaba primero, y se da vuelta y a mi me deja sin nada.. y nose como decirle o como hacer. Tampoco sé si ella es precoz o no. Me gustaria una respuesta o un consejo. Gracias
ResponderEliminar