¿Qué es la anorexia sexual?

Alrededor de 4 de cada 10 mujeres y 3 de cada 10 hombres sienten en algún momento aversión al sexo, un trastorno del deseo cada vez más frecuente en los consultorios sexológicos. Un especialista nos cuenta de qué se trata.

La "anorexia sexual" podría considerarse como la falta de libido o "apetito sexual", acompañada de una preocupación excesiva para no tener sexo y alteraciones en la imagen corporal.

Es importante aclarar que dicho trastorno no está definido ni figura en las clasificaciones psiquiátricas ni sexológicas con el nombre de Anorexia Sexual, por lo tanto la prevalencia informada corresponde en general a los Trastornos del Deseo, específicamente un subtipo, la Aversión al Sexo, que es un cuadro que padecen aproximadamente 4 de cada 10 mujeres y 3 de cada 10 hombres, según un informe de la Sociedad Médica Norteamericana.

En la consulta observamos que existen pacientes que no tienen deseo ni fantasías, pero además muestran un fuerte rechazo al contacto sexual producto de un

¿Cómo aceptar los defectos de tu pareja?

El funcionamiento de una relación de pareja es tan complejo y depende de tantos factores que a veces se nos escapa de las manos y no sabemos cómo manejar la situación. Ese hombre o mujer perfecta de la que te enamoraste hace unos cuantos meses está empezando a relajar su personalidad carismática para mostrar a un tipo más común de lo que habías creído. Es más, al final resulta que está lleno de defectos cada vez más irritantes.

Aún no hemos descubierto cuál es la teoría correcta a la hora de elegir pareja, si buscamos a alguien que se parezca a nosotros, si la buscamos muy diferente, si preferimos que se

Matrimonio sin sexo: posibles causas

Yo pensaba que en un tiempo cuando se habla y se informa tanto sobre sexo, la mayor parte de los matrimonios gozaban de una activa vida sexual, hasta que vi un programa de televisión donde comentaron unas estadísticas que me dieron terror. Corrí a investigar y entendí por qué la tasa de divorcios es tan alta. Después de conocer la nueva “epidemia” de matrimonios sin sexo en los Estados Unidos, parece que los matrimonios son más bien compañeros de dormitorio (yo creía que el sexo iba incluido en el paquete de los votos en el altar).

Cuarenta millones de personas en los Estados Unidos están en matrimonios sin sexo. De acuerdo con el US National Health and Social Life Survey, el 20% de los matrimonios no tienen sexo. De los encuestados, el 10% de los matrimonios de edades menores de 50 años no tuvo sexo en

Insatisfacción sexual: cómo decir sin herir

Hablar en pareja sobre cómo se siente cada uno respecto a su sexualidad es un camino difícil de transitar. Los miedos, las interpretaciones erróneas, la desconfianza...todo complica. ¿Cómo salir de ahí, acercarse y pasarla mejor?

Un mito predominante en nuestra cultura es suponer que la relación sexual entre dos personas que se aman tiene que darse de manera natural y espontánea. Por eso, la mayoría de las parejas creen que no es necesario hablar de sexualidad y que, si la relación sexual no es perfecta desde el principio o si existen ciertos problemas, probablemente se enfrenten a un problema sin salida: suponen que no están verdaderamente enamorados en lugar de pensar en un posible problema de comunicación.

El problema de este mito es creer que si nuestra pareja nos quiere de verdad, debería adivinar nuestro pensamiento. Y muchas parejas que tienen problemas creen que del amor, la sensibilidad y la consideración se derivan necesariamente el adivinar lo que el otro siente.

Las mismas normas que rigen la comunicación sobre el dinero y la educación de los hijos son válidas para la comunicación sobre preferencias, actitudes y sentimientos sexuales. Sin embargo, cuando intentamos conversar sobre nuestras preferencias no sabemos qué decir ni qué hacer, a la vez que creemos saber qué piensa o siente el otro, actuamos en base a ello y suponemos que así debiera actuar el otro para con nosotras. Cadena de errores.

La negociación y la comprensión sólo pueden empezar luego de que cada uno haya sido capaz de exponer sus necesidades y preferencias.

Sugerencias para hablar sobre cuestiones sexuales

Celos patológicos: creer que tu pareja es exclusivamente tuya

Hay personas que podríamos llamar "enfermas de amor", es decir, aquellas con celos patológicos que consideran que su pareja es exclusivamente suya. Aquellas que se angustian solo ante la idea de que su pareja intercambie palabras con otra persona. ¿Se puede curar o, al menos, tratar este exceso de celos?

El primer paso consistiría en que la persona reconozca que tiene un problema en vez de creer que los demás son el problema. Además, es necesaria la ayuda de un psiquiatra o psicólogo para intentar ver de dónde provienen. Por otra parte, la pareja de un celoso compulsivo puede

Vida y muerte del amor

Dicen que el enamoramiento tiene nacimiento, desarrollo y muerte y que después comienza una etapa en la que el deseo deja paso al amor, a la comprensión y al respeto. Muchas veces todo esto no es suficiente para ser felices con nuestras parejas y nos planteamos seguir con ellas o no. 

De ahí surgen los primeros conflictos, inquietudes y dudas que al no permitirnos ser felices con nosotros mismos, nos impiden hacer felices a nuestra pareja. ¿Qué podemos hacer en este momento? La verdad es que no hay muchas salidas. De hecho, sólo existen dos caminos: dejar la relación o intentar devolver a la pareja su significado.

Una pareja adulta es aquella que tiene una madurez emocional. Es decir, que no tira la toalla a la primera de cambio por una mala etapa. Cierto es que existen períodos donde esas 'malas rachas' se suceden durante

Cuando la cama sólo sirve para dormir, toca revisión

Para que nuestro deseo siga vivo necesitamos mucho de novedad, misterio e imposibilidad y, claro, cuando una pareja comparte las sombras de la vida cotidiana -léase, pelos en la ducha, la basura que sacar, una gastroenteritis-, no resulta fácil. Así, pues, un año, a lo sumo dos, es el tiempo que solemos tardar en pasar de la pasión sexual a la rutina, al más de lo mismo, al hoy no tengo ganas o algo peor.

Es lógico vivir etapas de menos apetencia (estrés, posparto, bache emocional…), pero no que la norma sea cama igual a dormir y conformarnos, ¿a la espera de un milagro? La pasión en parejas de largo recorrido no es un regalo: hay que ganársela y si deseamos retomar el vuelo, hemos de

Vicios que perjudican la relación de pareja (2da parte) ;)

A continuación y con la ayuda del psicólogo Mark Manson presentamos 5 de las tendencias más comunes en las relaciones, que muchas parejas piensan que son sanas y normales, pero en realidad son vicios que terminarán por lastimarte a ti o a tu pareja.

1. Comprar las soluciones a los problemas de relación

Cada vez que un gran conflicto o problema surge en la relación, en lugar de resolverlo, se le cubre con la emoción y los buenos sentimientos que vienen con la compra de algún regalo o de salir de viaje a alguna parte, ocultando permanentemente los problemas reales con placeres superficiales.

No sólo barre el verdadero problema debajo de la alfombra (de donde resurgirá de peor forma la próxima vez), sino que sienta un precedente poco saludable dentro de la relación. Esto no es un problema de género necesariamente, y en muchos casos el sexo es utilizado para desviar la atención del problema al pensar que sirve de solución parcial.

2. Sabotear la relación

Muchas personas tienen la impresión de que las relaciones estables son aburridas, por lo que intentan sabotear sus relaciones para hacerlas más interesantes. Cualquiera de los dos intentará generar problemas en su relación menospreciando o

Vicios que perjudican la relación de pareja (1era parte) ;)

No es ningún secreto que una relación armónica con nuestra pareja resulta en una vida sexual activa y sana, pero muchas veces alcanzar ésta armonía nos resulta complicado por los vicios que repetimos consciente o inconscientemente en nuestras relaciones.

Todas nuestras relaciones se construyen bajo la prueba y error desde el primer momento. Y si eres como la mayoría de la gente, la mayoría de las veces haz caído en el error.

Sin embargo, parte del problema es que muchos de los hábitos poco saludables se forjan en nuestra cultura. Hombres y mujeres somos programados a objetivar a nuestras parejas y nuestras relaciones. Por lo tanto, nuestras parejas a menudo son vistas como accesorios en lugar de alguien con quien compartir y encontrar un apoyo emocional mutuo.

Afortunadamente, ha habido mucha investigación psicológica sobre las relaciones en las últimas décadas y hay algunos principios generales que siguen apareciendo constantemente de los que la mayoría de las personas no son conscientes.

A continuación y con la ayuda del psicólogo Mark Manson presentamos una lista de diez de las tendencias más comunes en las relaciones, que muchas parejas piensan que son sanas y normales, pero en realidad son vicios que terminarán por lastimarte a ti o a tu pareja.

1. Llevar la cuenta en la relación

Es cuando alguien con quien estás saliendo continúa culpándote por los errores del pasado que cometiste dentro o fuera de la relación. Si las dos personas en la relación llevan la cuenta de los errores de su pareja, esto se convertirá en una batalla para ver quién ha sido más descuidado a lo largo de los meses o años y por lo tanto se

¿Bajo deseo sexual?

Además de las preocupaciones diarias, laborales, el estrés o los nervios, con la convivencia y el paso de los años, las parejas suelen confundir como desgaste lo que en realidad es una lógica evolución en la relación. Al no ser identificada como tal, la pasión se ve afectada.

Varios estudios han demostrado que esta falta de confianza afecta aproximadamente al 31% de los hombres y al 43% de las mujeres en el mundo. Y, según los especialistas, le pasa al menos una vez a todas las parejas a lo largo de su vida.

  

La buena noticia es que esta falta de confianza en la cama, este bajón en el deseo sexual, se puede superar. La clave está en:

1. Conocer mejor el propio cuerpo, con sus limitaciones y modificaciones, sobre todo a

Objetivo: reconquistar el amor ;)

La relación de pareja se comporta como un ser vivo que cambia con el tiempo, envejece y puede morir prematuramente si no la cuidamos lo suficiente. Mantenerla en buen estado lleva tiempo y trabajo. Pasada la primera etapa de la convivencia, se puede pensar que nuestra pareja ha cambiado, que no es como antes. Quizá sea cierto, pero quizá lo que ha cambiado es nuestra manera de mirarla. No estaría mal reconquistar la intensidad y el bienestar que sentíamos al principio. Las razones por las que amamos, en gran medida inexplicables, se deben a los movimientos inconscientes de nuestros deseos. Ellos nos conducen hacia una u otra persona. Al comienzo de una relación somos conquistados por una avalancha de afectos que nos hace sentir felices. Después surgen los conflictos que hay que superar para reconquistar el lugar que deseamos tener junto a la pareja.

Los miembros de una pareja, por mucho que se hayan querido, pueden devenir en dos desconocidos si no cuidan su relación amorosa. Tienen que adaptarse a los cambios. El amor evoluciona, cambia, como

Tener muchos deseos de orinar e ir muchas veces al baño… ¿es una señal de problemas en la próstata?

Lo primero que hay aclarar es cuál es el límite normal de visitas al baño a orinar. La normalidad va desde cinco hasta unas siete u ocho veces por día, y es normal levantarse a orinar sólo una vez durante la noche. Esta frecuencia estará influenciada por numerosas variables como el clima (si hace calor o frío), la sudoración, la cantidad de líquido que se ingiere, la disponibilidad o no de un baño, etc.

Ir al baño a orinar frecuentemente

Los beneficios de una infidelidad

Qué tal, en este artículo buscaré que tú puedas sacar el mayor benefico si en algún momento llegas a estar en una situación de Infidelidad para poder tener estrategias funcionales y salir adelante junto con tu pareja.

Hay quienes consideran que una infidelidad es cuando la persona piensa afectivamente en otra que no es su pareja: este pensamiento es mas femenino que masculino.

El género masculino llega a considerar que no es infidelidad el tener relaciones

¿Qué hay detrás del poco sexo?

Hay épocas en las que, lógicamente, uno de los dos miembros de la pareja tiene un apetito sexual menor (desempleo, pérdidas familiares, embarazo y nacimiento de un hijo, etc.). Entender estos momentos especiales y saber que son pasajeros demuestra inteligencia y comprensión.

Si el desgano se produce permanentemente, hay otros puntos a tener en cuenta. Es bastante común que en los primeros tiempos de una relación, ambos tengan deseos sexuales asiduamente. Con el correr del tiempo, las chispas suelen apagarse. ¿Por qué sucede esto? En primer lugar, por

¿De qué se quejan las parejas?

La queja ha impregnado nuestro hablar. Se ha instalado en el diálogo de amigos, en el correo electrónico, en los chistes de café, en la cola del supermercado, etc.

Si tratara de enumerar, la lista de quejas parece interminable: hay quejas porque la comida está fría, porque llega tarde, porque ronca, porque no recuerda la fecha del aniversario, porque no me regaló nada, porque no me ayuda con las tareas de la casa o porque no aporta a las finanzas.

Hombres y mujeres pareciera que pertenecen al  “Club de la Queja”. Y la verdad verdadera es que a veces, cuando una mujer no tiene de que quejarse siente un vacío enorme.

Las relaciones sexuales no han escapado a ello.   

De qué se quejan las mujeres:

        

• De que el hombre va  “directo al grano”

• De que el hombre sólo

Cuéntale a Oscar: "Desde hace tiempo tiendo a ser infiel a pesar de tener una relación estable."

"Hola, llevo un año con mi novio, lo adoro mucho y es alguien muy especial para mí; incluso puedo decir que lo amo. Sin embargo y desde hace muchos años, tiendo a ser infiel. A pesar de tener una relación estable no puedo dejar de ser infiel, a mi actual novio le he sido infiel una vez y me he controlado para que no vuelva a pasar; realmente quiero algo normal y no me parece justo que lo lastime así, porque lo amo mucho. Me gustaría saber cuál es mi problema para poder solucionarlo y seguir con mi relación de una manera sana y equilibrada. ¿Qué tengo que hacer?"

Gina, 22 años

Hola a todxs, un gusto saludarles, vamos con la situación del día de hoy…

Gina, ¿Qué es la normalidad? ¿Quiénes son los normales? ¿Quiénes son los anormales?, preguntas difíciles de responder desde mi postura profesional y personal. Dices que quieres algo “normal” en tus relaciones de pareja, y éstas serán normales cuando seas fiel, entonces no eres normal porque eres una persona infiel, por lo tanto una relación de pareja “sana” es y sólo es en la fidelidad mutua. Considero que la gran mayoría de las parejas, en nuestro contexto, busca eso, pero pocas lo logran. Si pocas lo logran será que quizás los seres humanos no somos “monógamos por naturaleza” y hace difícil dicha tarea. Con esto no quiero decir que promuevo un tipo de relación de pareja “abierta” donde tengamos la libertad de ser infieles, considero que eso es una decisión personal y a la vez una postura que se toma en pareja. Cuando entablamos un compromiso con alguien las “reglas” pueden ser

Señales de alarma en la relación: Parte 2

1.      Pérdida de deseo. Cuando uno ó los dos pierden el interés en los encuentros sexuales, que se van espaciando, y a veces desaparecen

2.      Criticarse ácidamente en público y en privado. Este hábito, sostenido en el tiempo, va escribiendo el certificado de defunción de la relación. Día a día va carcomiendo la autoestima de cada uno de ellos, y los cimientos de sus proyectos de vida en común.

3.      Ser excesivamente complaciente. El consulta: ¿Vamos al cine o al teatro? Ella contesta: a donde tú quieras. No tener opiniones propias, ver siempre por los ojos del otro, termina

Cuéntale a Oscar: "Me acabo de casar y el sexo no es tan apasionado como antes."

"Hola me acabo de casar y he notado que los encuentros sexuales con mi pareja son diferentes no son como cuando éramos novios ahora son, por decirlo de alguna manera exprés, no siento la misma pasión ni deseo de él hacia mí durante el sexo, no sé si esto sea normal en las parejas durante los primeros meses de casados, mis amistades comentan lo contrario y lo peor es que no se cómo decirle lo que siento y que me gustaría experimentar nuevas cosas para no caer en la rutina pues tal vez él ya se aburrió y no sabe cómo decirlo espero me puedas aconsejar para poder tocar el tema sin ofender."

Noemí 23 años

Qué tal gente, un gusto saludarles nuevamente, esperamos sus comentarios.

Hola Noemí, muchos factores pueden estar influyendo en la calidad y frecuencia de los encuentros sexuales con tu pareja. Veo que tienes la intención de hablar con él y eso de momento es lo mejor que puedes hacer.

Mencionas que no sabes cómo decirle lo que sientes; no sabes por la situación que es, o independientemente del tema te cuesta trabajo expresar con él lo que piensas y sientes. Suponiendo que es porque consideras que es un tema “delicado” además dices que no quieres ofender, te pregunto ¿Una mujer no puede

Cuando el sexo aburre…

Algunas personas reportan que después de haber disfrutado durante un largo tiempo con su pareja una vida sexual muy activa y apasionada, paulatinamente se fue perdiendo el interés y ahora es muy difícil iniciar o prestarse para un encuentro sexual sin que parezca que se le está haciendo un favor a la pareja.

La vida sexual, por más que uno se esfuerce por impedirlo, finalmente tiende a ser monótona y a repetir los mismos acercamientos y procedimientos que hastían a los dos participantes. Cuando se presenta esta condición casi inevitable; las parejas, preocupadas por este distanciamiento, buscan novedad y reanimación de su vida sexual acudiendo a

¿Se puede sanear una relación deteriorada?

En ocasiones nos plantamos como espectadores de nuestras relaciones como si éstas se deterioraran solas. Como si por sí mismas poco a poco fueran perdiendo magia, confianza, anhelos. Es evidente que somos RESPONSABLES de esa realidad. DEL DÍA A DÍA QUE DECIDIMOS NO CONFRONTAR O MODIFICAR ESA DECENA DE ACTITUDES QUE SABEMOS (lo sabemos, nos lo ha dicho nuestra pareja; han sido protagonistas de innumerables discusiones y agarrones) están mermando la convivencia pero sobre todo, por así llamarlo, la capacidad para seguir produciendo enamoramiento. La cotidianidad es en verdad canija porque -de no detenernos un segundo a detectar que estamos incurriendo en dichas actitudes- pueden pasarse meses o hasta años sin siquiera voltear a verlas, a atacarlas y buscar medios desde personales hasta soportados en ayuda profesional para modificar. Un día, de pronto, todo revienta. Y tenemos que aceptarlo,